Спасибо we_love_life .
Though things like this makes you love it a bit less, really, - at least in this specific country

…

1. ПОЛУПРОВОДНИК
Я (робко стуча в дверь с надписью Attendant): Э-э, тово, сэр... Не разбудите ли меня перед полустанком таким-то в полпятого утра?
Сэр: А поставьте-ка ты себе будильник.
ТИТР Несколько часов спустя
Я: Простите, что беспокою, сэр... Не откроете ли мне дверь вагона, сэр?
Сэр (недовольно): Ты можете открыть ее сами.
Я: Пардон, однако это первый мой трип с "Каледонским Спальным"... И, в конце концов, поезд сейчас тронется - так что помоги мне, драная шотландская скотина!!!
Драная скотина (задумчиво): О. И впрямь тронулся...

2. КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ
Я: Здравствуйте, вы директор местного спа? Очень приятно познакомиться. Этот ваш массаж мешочками с горными травами, он, знаете...
Директор спа: Да, он и впрямь ничего. А вы за "Блер" или за "Оазис"?
Я: Я за "Мэников"!
Директор: А я за "Депеш Мод"!
Я: Аааааааааа! (следует трех-с-половиной-часовой ужин)
ТИТР День спустя
Я: Здравствуйте. А вы главный местный инструктор по гольфу?
Инструктор по гольфу: Я-то да. А вы, я вижу, за "Ливерпуль"?
Я: Я-то да. А вы?
Инструктор: А я-то за "Манчестер"!
Я: Аааааааааа! (следует двухчасовой ланч)
ТИТР Еще день спустя
Я: Здравствуйте. Это вы начальник меломана из спа и футбольного фаната с гольф-полей?
Начальник (похожий на Барми Фотерингей-Фиппса, который только что перестал бросаться булками): О да. Надеюсь, Джейми не очень утомил вас разговорами о "Депеш Мод"? Кстати, я читал "Войну и мир".
Я: А я "Гордость и предубеждение".
Начальник: Аааааааааа! (следует многочасовой коктейль, ужин, еще коктейль, "я тебе расскажу, куда сходить в Эдинбурге", "а правда, Джейми смешной козел?", "а сам я с Сент-Андруса!", "а я с Будапешта!" etc etc etc)

3. НА КАРТОШКЕ
Две фигуры медленно бредут по улице приморского села Данбар, одна из них размашисто засевает улицу картофелем из коробки с фишэнчипс, укоризненно приговаривая "This fid is no gid!".
Первая: А куда мы идем?
Вторая: На вокзал.
Первая: А сколько мы выпили этого чудного виски "Якобинец" по фунту за порцию?
Вторая: Не помню. Но помню, что нас угощал какой-то моряк-подводник лет восьмидесяти.
ТИТР Через десять минут у окошка кассира
Фигуры: А когда следущщий до Эдинбурга?
Кассир: А вы его только что пропустили.
Фигуры (с энтузиазмом): Вот и отлично, пошли еще хряпнем с подводником!!
Кассир (смотрит с пониманием)

Также для желающих - иллюстрации и прочие хайлайты путешествия устно по индивидуальному запросу.

Подруга, которая гораздо лучше меня, попросила перепостить. 

Что я могу сказать по поводу вчерашнего? Первым делом посетовать, что не догадалась спрятать бутылку в широкий теплый угг, понадеявшись на конструкцию сумки, не разгаданную доселе ни одним охранником. Плотная четкая баба у рамки в "Лужниках" стала первой:
- Так, че вы там вцепились? (роется) Так, это что?
- Как что? Виски.
- Так, до свидания.
Далее мы проследовали в заплеванный семками фэн-сектор ЦСКА, где и стояли с каменными будками, "Ливерпулем" на куртке (я) и МЮ в сердце (Тема), пока Исаков пытался самоидентифицироваться, подтягивая коллективным воплям "Вперед, гусары! Ебать и резать!" и "Эй, Семак, давай забей / Три гола в ворота свиней" (какой Семак? какие свиньи?). Лично я могла думать только о том, что произойдет, если Теме вдруг изменит патентованная сдержанность и он сдуру порадуется голу чуть громче, чем шепотом. Раз в пять минут я делилась с ним своими опасениями, и он отвечал, что мы думаем совершенно об одном. Теминым здоровьем, судя по всему, была озабочена и еще дюжина человек: забить они не решались долго, а когда забили, постарались не привлекать к этому никакого внимания.
Также хотелось бы заметить, что
- на поле сильно не хватает повторов, комментаторов и крупных планов,
- половину роста Оуэна занимают белые трусы,
- горячий чай в начале второго тайма действует круче алкоголя,
- еще через десять лет мы все обязательно сходим на какую-нибудь другую, не менее интересную игру.
 

Жирная порция эксгибиционизма:

1. Что на вас сейчас надето?
Кеды Converse Kurt Cobain (заранее грязные, поэтому дороже на 30 евро), мамины старые джинсы 1974 года выпуску, пальто Pringle 1815 (привет, Ковалев!), пара маек Heich и James Perse одна на другую

2. Смс какого содержания вы получили в последний раз?
"Ольга, простите, пожалуйста, что пишу так поздно. На всякий случай, номер подтвержденной брони: ..., завтраки предусмотрены. Катя" (от девицы, которая сначала подтвердила мне отель, потом оттвердила, а потом подтвердила вновь - все это в течение получаса, часов за двенадцать до заселения)

3. Что вы сейчас слушаете?
В данную минуту - визги младенцев вокруг (отчего в аэропорту так много младенцев? И ведь минимум один из них, как пить дать, полетит рядом со мной). По дороге в аэропорт - REM и We Are Scientists, дабы взбодриться

4. Что вы покупали последний раз?
Бутылку воды в дьютифри и журнал "ПроСпорт" - купилась на интервью Моуринью и лигочемпионские прогнозы. На это ушли все мои рубли. А так я вообще ничего не покупаю - во-первых, денег нет, во-вторых, мне и так всё дают. Ха-ха!

5. Если бы вам предложили заняться любым бизнесом и он был бы непременно прибыльным, что бы вы выбрали?
Издавала бы приличных писателей в хорошем, блин, переводе и приличном оформлении (без рож)

Подсмотрено у lolinberg
По идее, это заразно и должно передаваться по цепи

Третий день подряд слушаю свежекачанные песни из “Петрова и Васечкина», в связи с чем вспомнился случай о любви к киногероям.

В некие дремучие времена я работала ведущей культурной рубрики в утренней программе ТВ-6 – расспрашивала Сергея Минаева об Анджело Бадаламенти, Децла о Борисе Покровском, ну и так далее (говорят, если покопаться, в Яндекс.Видео можно найти мое интервью с певицей, ээ, Линдой, где я ее спрашиваю «Как вам Брэд Питт?», а она мне говорит: «А кто это?»). Я была вся такая журналистская звезда.

И вот к нам пришел новый шеф-редактор Борька – препротивнейший носатый коренастый тип в очках. И мы тут же не поладили, потому что он был довольно нахальный, а я так попросту хамло.

Лаемся мы как-то раз – я в омерзительном настроении, поскольку завтра рубрику снимать, а Минаевы с Децлами неожиданно закончились, и снимать ее решительно не с кем, – и тут кто-то, хихикая, говорит: «А вон Борьку возьми, он же у нас звезда, в кино снимался». 
( в каком кино снимался Борька )

Обожаемый каждым приличным человеком друг Вадя (кому Вадя, а кому и редактор культуры GQ Вадим Рутковский, уникальной эрудиции, насмотренности и дипломированности киновед) завел отдельный специальный киносайт, в который очумело пишет полновесные кинозаметки. Operation KINO - передовая альтернатива афишевскому "Спойлеру" и редкая возможность приобщиться к бескрайнему Вадиному кинобагажу (а он, знаете, видал практически все, что хоть где-нибудь показывали, и большую часть того, что не показывали никогда и нигде - не говоря уж о том, что имеет об этом своеобычное и крайне интересное мнение).
Вадя - культуртрегер-энтузиаст.
Сильная рекомендация.

Ждем вас завтра на встрече с композитором ляляля, сотрудничающим с режиссером Люком Бессоном. (В переводе на русский язык: приехал звукорежиссер "Такси-89").
- Здравствуйте, если вы отправили мне письмо, я его найду среди сотен других и решу, смогу ли я прийти. (В переводе: Не звоните мне больше никогда, вас все равно через месяц уволят, мне будет звонить новая)
Вот и другой Геннадий - шеф-редактор "Тайм-аута" - выжигает каленым железом незаживающий след в наших сердцах. Ложись!
via g_usto , ясное дело

Подпишите, пожалуйста - если, конечно, согласны со мною. Ребенок уже - готовый клиент дорогого психолога (курс - года три, не меньше). Не хотелось бы, чтоб понадобился еще и травматолог.
Ну и для сомневающихся